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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Gesehen bei Instagram:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Gesehen bei Reddit:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Gerade geteilt über Twitch:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Gerade geteilt über Reddit:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Trendet auf WhatsApp:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Beliebt auf Telegram:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über selbstbewusstes Verhalten und Elternschaft.

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Kommentar:
"Manchmal muss man eben auch Eigeninitiative zeigen! 😜👏 #Selbstgemacht"

allein, Eltern, geschafft, großgezogen, haben, Humor, Idioten, Selbstironie, Spaß

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

12, 30, Erwartungen, gesund, Griff, Humor, Lebe, Leben, oft, Realität, Sport, TJA, voll
vor 3 Monaten

bist, Humor, Schüssel, Sprung, Wortspiel
vor 3 Monaten

einfach, Geld, gerne, glücklich, Humor, Macht, mal, natürlich, nicht, probieren, reich, reich sein, trotzdem, Würde, Zufriedenheit
vor 3 Monaten

Einladung, gegenseitig, Gehen, Humor, Katzen, Miauen, mir, Uns, wollen, zu, Zuhause
vor 3 Monaten

aufblasbar, aussieht, Erfindung, Film, Holztür, Humor, kam, Kino, Kinos, Matratze, Schiff, sich, Titanic, Verkaufsidee, verkauft, Wette
vor 3 Monaten

4000€, Arbeitsklima, Arbeitsplatz, Geld, Humor, kein, Lohn, Motivation, Prioritäten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

16 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

25 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

10 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

8 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

15 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Beliebt auf WeChat:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Gerade geteilt über Discord:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Beliebt auf Instagram:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Gerade geteilt über Telegram:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Trendet auf Snapchat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

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Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

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