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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten frĆ¼her beendet hast und mir „etwas Zeit zurĆ¼ckgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡ø hat geteilt:

MĆ¼tter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus šŸ‡¼šŸ‡ø hat gebookmarked:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei hƶre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Alle sind stƤndig drauƟen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie mƶglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, MƤnner davon zu Ć¼berzeugen, dass BƤrte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Lustige SprĆ¼che Total

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

FrĆ¼her hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-GƤnge-MenĆ¼ kochen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hƤtte tun sollen.

Gerade geteilt Ć¼ber WhatsApp:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hƤtte denn ahnen kƶnnen, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dĆ¼mmer machen wĆ¼rde?

Gerade geteilt Ć¼ber Instagram:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Twitch:

Ich habe das GefĆ¼hl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gƤbe, wenn ich nur hƤrter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hƤtte.

KĆ¼rzlich geteilt auf WeChat:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie eine Pizza mit GemĆ¼se bestellen, kƶnnen Sie sagen, Sie hƤtten einen Salat gegessen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

KĆ¼rzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf LinkedIn:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Meine Eltern haben keinen Idioten groƟgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Frecher, humorvoller Spruch Ć¼ber selbstbewusstes Verhalten und Elternschaft.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben auch Eigeninitiative zeigen! šŸ˜œšŸ‘ #Selbstgemacht"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Funny Quotes

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Social Media Stars ā­

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tƤtschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ƅngstlichkeit: Bin gleich bei dir.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag ja diese Yoga-Ɯbung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmƤƟigem Atmen stundenlang hƤlt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wollte eine DiƤt beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Kƶrper bewundern kƶnnen. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nutella. Die Gewichtscreme fĆ¼r deutlich straffere Haut.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie kƶnnen sich entweder einen schƶnen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie kƶnnen nicht beides haben.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkƶmmliche Hosen abgelƶst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiƟ Gymnastikkurs.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hƤtte ihm beinahe geantwortet.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drĆ¼cken muss.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Karma repariert, Karma tauscht aus.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswƤhlte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieƟ.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Es ist leicht frisch drauƟen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Single und kinderlos wie Jesus.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Beste an einem schlechten GedƤchtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich Ć¼berrascht ist.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Kann mir jemand ein bisschen MĆ¼he geben?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich wĆ¼nschte, MƤnner hƤtten mehr Auswahl an freizĆ¼gigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit ReiƟverschluss?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, wƤhrend man schlƤft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als Ć¼berall sonst.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡“ hat gecheckt:

An guten Tagen glĆ¼cklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus šŸ‡«šŸ‡Æ hat gecheckt:

Hƶr auf, dein Geld fĆ¼r Schƶnheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine BaseballmĆ¼tze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Social Media Logs šŸ’«

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Instagram:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schƶn anzusehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jedes Kleinkind ist ein angehender KĆ¼nstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Gesichtet auf Telegram:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich mich nicht verzƤhlt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jetzt live auf Slack:

Mƶgen die Algorithmen mit dir sein.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bringe eine Art ā€žDas ist eigentlich nicht dringendā€œ-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mƶgen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe das GefĆ¼hl, manche Menschen wollen gar keine Lƶsung. Was wƤren sie auch ohne ihr Problem?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch fĆ¼r FuƟball interessiert und niemand mehr auf mein DekolletĆ© starren will.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse ā€“ der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hƤtte besser als Baum existieren sollen.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘