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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡ø hat geteilt:

Ich mƶchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡· hat geteilt:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als kƶnnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gƤbe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten frĆ¼her beendet hast und mir „etwas Zeit zurĆ¼ckgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schlieƟlich seines.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Nichts dauert lƤnger als ein Kind, das dir einen Witz erzƤhlt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Nichts macht glĆ¼cklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens Ƥrgern kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Mein Wecker hat GlĆ¼ck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

KĆ¼rzlich geteilt auf X:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, wĆ¼rde ich ā€žhehehe Pferdā€œ sagen und weiter Mails beantworten.

Gerade geteilt Ć¼ber YouTube:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gesichtet auf Instagram:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen LautstƤrke niesen hƶren.

Geht gerade viral auf X:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Trendet auf Reddit:

Ich bin weder frĆ¼her Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschƶpfte und hungrige Taube.

Gesichtet auf Discord:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal wĆ¼nschte ich, ich kƶnnte bestimmte Leute leiser stellen.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber TikTok:

Du bist kein Influencer, du bist ne NervensƤge.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getrƤnkte Jugend, Sorglosigkeit und das GefĆ¼hl, dass der Sommer unendlich ist.

Meine Eltern haben keinen Idioten groƟgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Frecher, humorvoller Spruch Ć¼ber selbstbewusstes Verhalten und Elternschaft.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben auch Eigeninitiative zeigen! šŸ˜œšŸ‘ #Selbstgemacht"

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Social Media Stars ā­

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

KĆ¼nftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wƤre viel lieber eine Muschel am Strand.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie kƶnnen Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

NatĆ¼rlich weiƟ ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, stƤndig „ein neues Konto erstellen“ zu mĆ¼ssen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heiƟt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hƶlle tut sie da?!“

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhƶhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nƤhert.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Meine Hunde wƤren glĆ¼cklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen wĆ¼rde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach auƟen zu klappen.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fƤhrst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

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14. MƤrz, 2026

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hƤtte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡» hat geteilt:

Vielleicht ist die Cola ja auch sĆ¼chtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus šŸ‡ÆšŸ‡² hat kopiert:

Der Sommer ist ungerecht. MƤnner bekommen immer was zu glotzen und Frauen kƶnnen froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trƤgt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Aufgrund unglĆ¼cklicher UmstƤnde sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡ŗ hat gebookmarked:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus šŸ‡¬šŸ‡³ hat gecheckt:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Der wirkliche Vorteil am selbstƤndig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: BetrĆ¼ge ihn zuerst!

Gerade geteilt Ć¼ber Slack:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Trendet auf WeChat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Fazit des Tages: KƤsekuchen bricht keine Herzen

Gerade gelandet bei Pinterest:

Lass den Drucker nie spĆ¼ren, dass du es eilig hast. Er spĆ¼rt deine Angst und deinen Stress.

Gerade geteilt Ć¼ber TikTok:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Trendet auf Instagram:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Gerade gelandet bei Threads:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Gesehen bei WeChat:

Wollte ’nen lustigen Spruch Ć¼bers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Gesehen bei WhatsApp:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. FrĆ¼her mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstƶrte.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘