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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Gerade geteilt über X:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Gesehen bei Messenger:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Gesehen bei X:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Frisch gepostet auf Reddit:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Gesehen bei Reddit:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?
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Kommentar:
Ich schwöre, meine Wohnung hat einen geheimen Unordnungsgenerator, der sich aktiviert, sobald ich das Handy in die Hand nehme! 📱🛋️🤷‍♂️✨

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Gesehen bei Instagram:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Trendet auf Instagram:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

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