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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Gesehen bei Telegram:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Lustiger Spruch über Menschen, die ständig am Handy sind, aber nicht telefonieren.
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Kommentar:
📱🍴🚽 "Man kann sagen, ihr Handy hat eine bessere Beziehung zu ihnen als ihre eigenen Freunde! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

18 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

22 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

23 Leute checken gerade 👀

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

19 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

5 Leute checken gerade 👀

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

16 Leute checken gerade 👀

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Trendet auf Pinterest:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

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