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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Gesehen bei Slack:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Beliebt auf Threads:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Start » Lustige 23 Uhr Sprüche

Lustige 23 Uhr Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

10 Leute checken gerade 👀

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

16 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

12 Leute checken gerade 👀

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

22 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

21 Leute checken gerade 👀

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

8 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

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Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Trendet auf TikTok:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Trendet auf WeChat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Gesichtet auf Snapchat:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

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