Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

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Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

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Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

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Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

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Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

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Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

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Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

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Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

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Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

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Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

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Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.