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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Gesehen bei Threads:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gesehen bei LinkedIn:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Beliebt auf LinkedIn:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Soeben entdeckt auf X:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Witziger Spruch über das Bedürfnis nach Pommes statt Therapie, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Therapie? Nein danke, lieber eine Portion Pommes mit Soße! 🍟😄 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

17 Leute checken gerade 👀

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

23 Leute checken gerade 👀

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

11 Leute checken gerade 👀

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

14 Leute checken gerade 👀

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Frisch gepostet auf WeChat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Trendet auf Twitch:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Trendet auf Discord:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Trendet auf Discord:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

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