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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

791

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Frisch gepostet auf Snapchat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Trendet auf WhatsApp:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Start » Lustige 6 Uhr Sprüche

Lustige 6 Uhr Sprüche

Lustige 6 Uhr Sprüche sind der perfekte Weckruf für Morgenmuffel und Frühaufsteher, die lieber noch im Bett bleiben würden 🌞😴. Wer braucht schon Kaffee, wenn man mit einem Lachen in den Tag starten kann? Ob Vogelgezwitscher oder Weckerterror – hier kommt der Spaß, der selbst das schlimmste Aufstehen erträglich macht! 😂⏰

Neue lustige 6 Uhr Sprüche 👇

Alle lustigen 6 Uhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

20 Leute checken gerade 👀

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

7 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

16 Leute checken gerade 👀

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

13 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

11 Leute checken gerade 👀

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Soeben entdeckt auf Slack:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jetzt live auf Reddit:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Macht Lärm auf YouTube:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

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