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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Gesehen bei Pinterest:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Gerade gelandet bei Slack:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Macht Lärm auf X:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gesehen bei Pinterest:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Gerade geteilt über Threads:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Beliebt auf WeChat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Witziger Spruch über freche Forderung bei Fragen, humorvolle Stimmung, ironisch und locker.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ab sofort gilt mein Motto: Keine Antwort ohne eine Spende! 💰💡😄 #WikipediaStyle"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

23 Leute checken gerade 👀

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

10 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

11 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

11 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

9 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Gesehen bei WeChat:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Trendet auf Snapchat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Geht gerade viral auf Discord:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gerade geteilt über Threads:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

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