Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

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Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

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Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

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Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

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Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

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Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

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Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

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Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

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Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

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Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

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Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.