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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Trendet auf Discord:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Gesichtet auf Slack:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Beliebt auf Threads:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

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Lustige 30ml Sprüche

Neue lustige 30ml Sprüche 👇

  • Lustige 30ml Sprüche - Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie ihre Zielgruppe auf Ameisen umstellen! 🐜😂"

Alle lustigen 30ml Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Frisch gepostet auf YouTube:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Beliebt auf Pinterest:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Gesichtet auf Discord:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Gesehen bei Reddit:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Gerade geteilt über Facebook:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

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