Lustige Gesichtscremes Sprüche

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

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Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

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Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

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Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

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Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

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Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

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Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

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Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

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Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

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Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

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Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.