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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

565

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jetzt live auf TikTok:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Gesehen bei WeChat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Trendet auf Discord:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Beliebt auf Pinterest:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Frisch gepostet auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Witziger Spruch über das Lächeln für ältere Menschen, humorvolle Botschaft, freche Stimmung.
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Kommentar:
Natürlich! 😄 Man weiß ja nie, vielleicht bist du ihr neuer Lieblingsenkel! 👵👴✨

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

20 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

7 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

12 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

24 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

720

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Trendet auf Discord:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Gerade geteilt über Reddit:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Kürzlich geteilt auf X:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

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