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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.076

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Trendet auf Threads:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Gerade geteilt über Slack:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Gesehen bei Reddit:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Trendet auf TikTok:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Soeben entdeckt auf Slack:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Humorvoller Spruch über Zuhausebleiben als friedliche Auszeit, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absolute Party für die Seele! 🎉🏠😄"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

11 Leute checken gerade 👀

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

18 Leute checken gerade 👀

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

16 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

15 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jetzt live auf Messenger:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Beliebt auf Reddit:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Trendet auf TikTok:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

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