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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Gerade geteilt über Facebook:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jetzt live auf X:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Gesichtet auf WeChat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Start » Lustige Gesicht Sprüche

106 Lustige Gesicht Sprüche

Lustige Gesicht Sprüche bringen nicht nur ein Schmunzeln auf die Lippen, sondern beleben auch jede Unterhaltung mit einer Prise Humor. 😆👋 Ob es darum geht, eine schräge Grimasse oder einen unvergesslichen Gesichtsausdruck zu beschreiben, diese Sprüche fangen die komischen Momente des Lebens auf humorvolle Weise ein. Sie sind perfekt, um alltägliche Situationen aufzulockern und deinen Freunden ein Lachen zu schenken. 😜🎭

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

23 Leute checken gerade 👀

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

8 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

7 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

11 Leute checken gerade 👀

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Gerade geteilt über Threads:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Trendet auf Snapchat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Macht Lärm auf TikTok:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

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