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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Trendet auf WeChat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Trendet auf Instagram:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Trendet auf YouTube:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Gesehen bei Discord:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Start » Lustige 5-jährige Sprüche

Lustige 5-Jährige Sprüche

Neue lustige 5-Jährige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

5-Jährige, Bar, Betrunkener, betrunkener Kerl, Essiggurken, genug, Humor, Kerl, Kindheit, Kumpel, liebt, So, stoppen, Übertreibung, wäre

Alle lustigen 5-Jährige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

25 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

6 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

9 Leute checken gerade 👀

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

5 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Gerade gelandet bei X:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Beliebt auf Threads:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Geht gerade viral auf Threads:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Trendet auf TikTok:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Beliebt auf WhatsApp:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Gesehen bei Telegram:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Geht gerade viral auf WeChat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.