Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

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Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

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Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

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Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

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Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

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Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

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Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

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Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

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Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

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Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.