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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.024

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Trendet auf Threads:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Trendet auf Pinterest:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Humorvoller Spruch über Menschen, die beim Eisessen so tun, als wüssten sie nicht, wie man ein Bier öffnet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Alle schlecken Eis, als gäbe es kein Bier – vielleicht ist das der geheime Sommer-Kompromiss! 🍦🍺😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

13 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

18 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Gesichtet auf Slack:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Gerade geteilt über Reddit:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Frisch gepostet auf Slack:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

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