Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.089

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Gesehen bei X:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Geht gerade viral auf YouTube:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Trendet auf X:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Geht gerade viral auf Threads:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gesehen bei TikTok:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Start » Lustige Betrunkener Sprüche

Lustige Betrunkener Sprüche

Lustige Betrunkener Sprüche 🍻😂 – weil nach ein paar Drinks die besten Wortwitze erst so richtig sprudeln! Ob charmant verquatscht oder total schräg, hier trifft Humor auf leichte Schwips-Magie. Einfach zurücklehnen, schmunzeln und die lustigen Momente feiern, die jedes Glas mit sich bringt! Prost auf die witzigsten Ausreden und Sprüche, die garantiert für Lacher sorgen! 🎉🥂

Neue lustige Betrunkener Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, aufhören, Betrunkener, hören, Humor, manchmal, mir, nicht, Selbstgespräche, So, Trinken, viel, zu
vor 4 Monaten

alle, Betrunkener, betrunkener Elf, ein, einpacken, Fetisch, gemacht, Geschenkverpackung, Humor, Klebeband, sehen, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke
vor 4 Monaten

5-Jährige, Bar, Betrunkener, betrunkener Kerl, Essiggurken, genug, Humor, Kerl, Kindheit, Kumpel, liebt, So, stoppen, Übertreibung, wäre
vor 4 Monaten

Betrunkener, Gedanken, Humor, Nüchterner, Wahrheit, Worte

Alle lustigen Betrunkener Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

23 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

23 Leute checken gerade 👀

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

11 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

7 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.775

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Trendet auf Telegram:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Frisch gepostet auf Threads:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Gesehen bei Reddit:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Beliebt auf Discord:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑