Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

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Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

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Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

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Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

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Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

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Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

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Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

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Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

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Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

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Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

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Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

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Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?