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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gesichtet auf YouTube:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Gesehen bei Twitch:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

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Lustige Ärztin Sprüche

Neue lustige Ärztin Sprüche 👇

  • Lustige Ärztin Sprüche - Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

    Kommentar:
    "Die Ärztin wollte wohl sicherstellen, dass sie auch wirklich lebendig ist! 🩺🩸😅"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Gerade geteilt über Messenger:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Trendet auf Threads:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Trendet auf Facebook:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

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