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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jetzt live auf Twitch:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Witziger Spruch über Autofahren und Karate, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht zu sehr in den 'Karate-Kick'-Modus schaltest und die anderen Autofahrer erschreckst! 🥋🚗😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

17 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

20 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

16 Leute checken gerade 👀

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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517

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Gesehen bei Snapchat:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Trendet auf Threads:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Gesichtet auf Telegram:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Trendet auf Instagram:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Trendet auf YouTube:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

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