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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Gesichtet auf Threads:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Frisch gepostet auf Reddit:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Beliebt auf Telegram:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Trendet auf LinkedIn:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Witziger Spruch über Humor im Umgang mit Kindern und Müll.
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Kommentar:
"Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. 🗑️👶😂 #Mülltrennungbeginntzuhause"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

7 Leute checken gerade 👀

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

9 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

6 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

16 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

7 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

23 Leute checken gerade 👀

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.129

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Soeben entdeckt auf Slack:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Trendet auf Facebook:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Trendet auf WeChat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

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