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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Gesichtet auf Snapchat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Trendet auf Instagram:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Witziger Spruch über Kinder, die nervig erscheinen, mit ironischer Frage.
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Kommentar:
"Vielleicht sind Kinder einfach kleine Geheimniskrämer 🤔🤷‍♂️ #Kinderlogik"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

11 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

19 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

20 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Frisch gepostet auf Threads:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Soeben entdeckt auf YouTube:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Geht gerade viral auf Slack:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

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