Lustige ärztliches Attest Sprüche

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

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Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

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Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

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Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

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Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

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Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

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Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

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Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

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Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

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Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

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Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.