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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.785

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Gesehen bei Slack:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Beliebt auf Facebook:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Gesichtet auf Instagram:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Freude an Geburtstagskuchen im Büro. Humorvoll, locker, frech.

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Kommentar:
"Arbeit? Ich dachte, ich bin hier nur zum Kuchenessen! 🎂🎉🍰 #Prioritäten"

an, Arbeit, Feiern, Freude, Geburtstag, gefällt, gibt, haben, hin, Kollegen, Kuchen, mir, wieder

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, Ironie, mich, mir, nicht, nicht zurückgeschrieben, seit, Tatsache, verliebt, Wahnsinn, Woche, zurückgeschrieben
vor 6 Monaten

abhängen, Beziehung, Humor, mich, nein, Verlieben, Zeit
vor 5 Monaten

Badezimmer, Fenster, geputzt, Humor, kein, Milchglas, Reinigung, Überraschung
vor 5 Monaten

beginnen, Erinnerungen, Gespräche, groß, Humor, Kindheit, kleine Menschen, Menschen, So
vor 5 Monaten

Android, ein, Humor, iPhone, nicht, niemand, Nutzer, Smartphone, Sturheit, Technologie, Umstieg, will
vor 6 Monaten

bist, gefallen, gelacht, Humor, Klatschen, Lachen, leid, mir, Spaß, unhöflich, wäre, zeigen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

7 Leute checken gerade 👀

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

17 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

23 Leute checken gerade 👀

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

25 Leute checken gerade 👀

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

10 Leute checken gerade 👀

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

6 Leute checken gerade 👀

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Gerade gelandet bei Slack:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Trendet auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Trendet auf Threads:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

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