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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie das Wetter. VorĂźbergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die ohne Koffein ßberlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich fĂźr meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin beim Aufstehen ungĂźnstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspßler richtig einräumt, und der anderen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Gesichtet auf Twitch:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort ßbergeben muss.

Gesehen bei WeChat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit fĂźr so’n Scheiß!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Witziger Spruch Ăźber die Freude an Geburtstagskuchen im BĂźro. Humorvoll, locker, frech.
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Kommentar:
"Arbeit? Ich dachte, ich bin hier nur zum Kuchenessen! 🎂🎉🍰 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafĂźr, dass ich keine Pizza bestellt habe.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Am liebsten wĂźrde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes BĂźro ist? Ich auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

PokĂŠmon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

17 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

5 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

25 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein Ăźberzeugendes Verkaufsargument war.

21 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

17 Leute checken gerade 👀

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

18 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

24 Leute checken gerade 👀

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

25 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil von mehreren Kindern fĂźhlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Selbstbewusstsein bedeutet fĂźr mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es fĂźr mich vĂśllig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FrĂźher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Besser traurig auf Twitter als glĂźcklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hĂśren und sich fĂźr eine Weile nicht um die Welt kĂźmmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr fĂźr einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte StĂźck Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Trendet auf X:

Heute fĂźhle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kindergarten ist ein irrefĂźhrender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Geht gerade viral auf X:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gerade gelandet bei Threads:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jetzt live auf X:

Ich bin Ăźbrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

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