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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg kßnstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wĂźnschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute mÜchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gehĂśrt du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das DĂźmmste, was man sich als Kind nur wĂźnschen konnte.

Trendet auf Instagram:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Trendet auf Reddit:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man ßber seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jetzt live auf Pinterest:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Gesehen bei Reddit:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Witziger Spruch Ăźber die Freude an Geburtstagskuchen im BĂźro. Humorvoll, locker, frech.
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Kommentar:
"Arbeit? Ich dachte, ich bin hier nur zum Kuchenessen! 🎂🎉🍰 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen kÜnnen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben mĂźssen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft ßber die Männer ßbernehmen. Als wäre das was Neues.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am besten kann man Ăźbrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

10 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

24 Leute checken gerade 👀

Der Ping fĂźr „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der GĂśtter.

18 Leute checken gerade 👀

Je klĂźger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, wßrde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hÜren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brille, mit selbst tÜnenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Das Kind war mit der Schule im Ausland. FrĂźher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ fĂźr das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, DĂśnertella…

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich Schau nicht bĂśse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff fĂźr „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven Ăźbrig, mir dein Gejammer anzuhĂśren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem TraumkĂśrper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! FranzĂśsisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

HĂśren Sie auf zu fragen, ob Ihr KĂśrper bereit fĂźr den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit fĂźr Ihren KĂśrper ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nutella. Die Gewichtscreme fĂźr deutlich straffere Haut.

Gesehen bei Twitch:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jetzt live auf Threads:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was kĂśnnt‘ ich denn jetzt essen?“

Trendet auf TikTok:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein KÜrper unwillkßrlich macht.

Beliebt auf Discord:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche Ăźberlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlĂśst.

Gesehen bei Twitch:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Gesichtet auf WhatsApp:

Einige hier mĂźssten dringend mal zur Egotherapie.

Š 2026

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