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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.232

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Gerade geteilt über Telegram:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Gerade geteilt über Slack:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Trendet auf Twitch:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Humorvoller Spruch über eine chaotische Beziehung, die so schlecht ist, dass man sich in Taylor-Swift-Liedern wiederfindet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh oh, wir haben hier also einen echten 'Bad Blood' Fall! 🎶👸🏼😂 #TaylorSwiftVibes"

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

22 Leute checken gerade 👀

Kapieren geht über studieren.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

22 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

6 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

23 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

7 Leute checken gerade 👀

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jetzt live auf Reddit:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Gesehen bei X:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

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