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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Gerade geteilt über Pinterest:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Gesehen bei Slack:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Kürzlich geteilt auf X:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Macht Lärm auf YouTube:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Humorvoller Spruch über Lebensfreude: Gutes Essen ist wie Sex im Alter.
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Kommentar:
Wenn das stimmt, hab ich gerade eine wilde Romanze mit meinem Kühlschrank! 🍕❤️😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

21 Leute checken gerade 👀

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

22 Leute checken gerade 👀

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

6 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

23 Leute checken gerade 👀

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

9 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

23 Leute checken gerade 👀

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

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