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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Gesehen bei YouTube:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Beliebt auf TikTok:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Trendet auf Discord:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Start » Lustige Aktive Kulturen Sprüche

Lustige aktive Kulturen Sprüche

Neue lustige aktive Kulturen Sprüche 👇

  • Lustige aktive Kulturen Sprüche - Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, kleine Joghurtkulturen 🕯️🥛 Vielleicht haben sie ja eine wilde Party in deinem Bauch gefeiert! 🎉😄"

Alle lustigen aktive Kulturen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Gerade geteilt über Twitch:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Gerade geteilt über Threads:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Soeben entdeckt auf Discord:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

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