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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Gerade geteilt über Twitch:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Gerade geteilt über Instagram:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Frisch gepostet auf WeChat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Trendet auf YouTube:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Gesehen bei LinkedIn:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Witziger Spruch über heiße Glühwein und gebrannte Mandeln, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Prost! Wer braucht schon gebrannte Mandeln, wenn man Glühwein hat? 🍷🔥😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

6 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

15 Leute checken gerade 👀

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

9 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

22 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.022

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Trendet auf Telegram:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Trendet auf YouTube:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Trendet auf WeChat:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

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