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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Trendet auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Frisch gepostet auf YouTube:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gesehen bei Messenger:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Witziger Spruch über Selbstkontrolle und Berliner im Pausenraum, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du beim nächsten Mal lieber eine Schachtel Karotten mitnehmen! 🥕😄"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

20 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

13 Leute checken gerade 👀

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

11 Leute checken gerade 👀

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

21 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

23 Leute checken gerade 👀

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Geht gerade viral auf Discord:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

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