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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.620

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Trendet auf LinkedIn:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Gesichtet auf YouTube:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Start » Lustige Lebensmittel Sprüche

69 Lustige Lebensmittel Sprüche

Lustige Lebensmittel Sprüche sind die würzige Zutat, die jedes Mahl aufpeppen kann. 🍔😄 Ob beim Frühstück, Mittagessen oder Abendbrot – diese Sprüche sorgen für ein Lächeln auf den Lippen und bringen Humor auf den Teller. Sie sind die perfekte Mischung aus Witz und Alltag, um das Essen noch angenehmer zu gestalten. Mit einem Augenzwinkern über unsere Lieblingsspeisen gesprochen, machen sie das gemeinsame Schlemmen noch unterhaltsamer. Bon Appétit! 🎉🍕

Neue lustige Lebensmittel Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

24 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

24 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

24 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

17 Leute checken gerade 👀

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

24 Leute checken gerade 👀

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

7 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

14 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

19 Leute checken gerade 👀

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.717

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

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