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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.424

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Geht gerade viral auf TikTok:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Gesichtet auf Instagram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Gerade geteilt über Discord:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Verbreitet sich schnell über X:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Gerade geteilt über Twitch:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

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Lustige Massenbegräbnis Sprüche

Neue lustige Massenbegräbnis Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abgelaufen, aktive Kulturen, Bauch, ein, gerade, Humor, Joghurtdrink, Kulturen, Lebensmittel, Massenbegräbnis, Milliarden

Alle lustigen Massenbegräbnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

22 Leute checken gerade 👀

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

14 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

12 Leute checken gerade 👀

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

16 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Trendet auf Reddit:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Gesehen bei Threads:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Trendet auf YouTube:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Beliebt auf Messenger:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.