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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Gerade gelandet bei Discord:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Gesehen bei Instagram:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Start » Lustige Abgelaufen Sprüche

Lustige abgelaufen Sprüche

Lustige abgelaufen Sprüche bringen den Spaß zurück ins Leben – auch wenn das Mindesthaltbarkeitsdatum schon längst Geschichte ist! 🕰️😄 Ob Food-Fails oder veraltete Trends, hier wird alles mit einem Augenzwinkern gewürdigt. Also schnapp dir deine liebsten Memes und lass abgelaufene Momente neu aufleben – garantiert ohne schlechtes Gewissen! 🍕💥 #NieZuAltZumLachen

Neue lustige abgelaufen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

19 Leute checken gerade 👀

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

9 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

21 Leute checken gerade 👀

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

9 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

18 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Beliebt auf Discord:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Beliebt auf Instagram:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

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