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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

685

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Gerade gelandet bei X:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Start » Lustige Akustikgitarre Sprüche

Lustige Akustikgitarre Sprüche

Lustige Akustikgitarre Sprüche bringen nicht nur deine Saiten zum Klingen, sondern auch deine Lachmuskeln zum Vibrieren 🎸😂! Ob schräge Akkorde oder schiefe Soli – hier trifft Musik auf Humor und macht jeden Gitarristen zum Comedy-Star. Also schnapp dir deine Gitarre und lass die witzigen Vibes erklingen! 🎶😎

Neue lustige Akustikgitarre Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Akustikgitarre, Brennholz, Campen, Campingurlaub, Humor, mitbringen, Musik, Outdoor
vor 4 Monaten

Akustikgitarre, Brennstoff, Feuer, Humor, Ironie, Lagerfeuer, Musik, Witz, zu

Alle lustigen Akustikgitarre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

25 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

7 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

24 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

15 Leute checken gerade 👀

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

13 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Macht Lärm auf Discord:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Gesichtet auf WhatsApp:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Gerade gelandet bei Telegram:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Beliebt auf Discord:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

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