Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

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Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

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Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

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Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

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Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

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Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

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Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

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Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

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Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

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Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.