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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Macht Lärm auf Threads:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Trendet auf Reddit:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gerade gelandet bei Twitch:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Witziges Spruchbild mit mathematischer Anspielung und humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mathe kann echt tödlich sein! 🔫😂"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

13 Leute checken gerade 👀

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

8 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

23 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

10 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

23 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

16 Leute checken gerade 👀

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

18 Leute checken gerade 👀

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.847

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Macht Lärm auf Pinterest:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Gesehen bei Snapchat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

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