Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

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Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

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Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

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Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

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Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

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Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

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Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

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Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

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Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

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Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

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Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

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Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.