Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

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Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

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Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

21 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

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Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

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Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

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Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

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Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

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Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

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Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

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Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.