Lustige Alder Sprüche

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

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„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

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Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

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In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

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„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

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Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

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Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

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Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

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Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

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Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

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Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.