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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Trendet auf Facebook:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Trendet auf YouTube:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Gesehen bei Telegram:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jetzt live auf Instagram:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Trendet auf Threads:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Frecher, humorvoller Text über die gemeinsame Nutzung von Besteck im Restaurant.
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Kommentar:
"Na dann guten Appetit und viel Glück beim Gabel-Roulette! 🍴😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

8 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

11 Leute checken gerade 👀

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

10 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

14 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Gesichtet auf Discord:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jetzt live auf Instagram:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jetzt live auf Messenger:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

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