Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.963

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Trendet auf YouTube:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Witziger Spruch über Missverständnisse und Selbstironie, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es einfacher, die Erklärung einfach auszulassen, oder? 🤪🙈"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

13 Leute checken gerade 👀

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

24 Leute checken gerade 👀

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

13 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

11 Leute checken gerade 👀

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

13 Leute checken gerade 👀

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

18 Leute checken gerade 👀

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.797

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Gerade geteilt über WeChat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Gerade geteilt über X:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Trendet auf Slack:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑