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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Gerade geteilt über WeChat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Trendet auf Slack:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gerade gelandet bei Discord:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Witziger Spruch über Auftragskiller und Katzen, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Die armen Auftragskiller, immer diese Spielchen mit uns Menschen 🐱🔴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

20 Leute checken gerade 👀

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

7 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

15 Leute checken gerade 👀

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

19 Leute checken gerade 👀

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Trendet auf TikTok:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Gesehen bei TikTok:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf X:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

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