Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

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Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

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Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

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Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

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Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

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In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

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Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

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Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

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Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

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Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

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„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

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Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.