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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

932

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Geht gerade viral auf TikTok:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gerade gelandet bei Discord:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Start » Lustige Altersstereotypen Sprüche

Lustige Altersstereotypen Sprüche

Neue lustige Altersstereotypen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

30er-Zone, 80er, Altersstereotypen, durch, Humor, Kleinschwanzsteuer, Leute, Rasen, Rest, Verkehr

Alle lustigen Altersstereotypen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

24 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

10 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

16 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jetzt live auf Messenger:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Gerade gelandet bei Discord:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.