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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Gerade gelandet bei X:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jetzt live auf X:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Gesehen bei Messenger:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Witziger Spruch über Töchtern, die mit Eseln statt Pferden nach Hause kommen.
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Kommentar:
🤣🐴🐴 "Lebe jeden Tag, als ob deine Tochter mit einem Esel nach Hause kommen könnte!" 🤪🐴

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

25 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

19 Leute checken gerade 👀

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

19 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

13 Leute checken gerade 👀

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.583

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Geht gerade viral auf Discord:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Soeben entdeckt auf Threads:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gesehen bei YouTube:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Gerade geteilt über X:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

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