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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Trendet auf X:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Geht gerade viral auf Discord:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über das Trinken mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
🍺😄 "Das wäre wirklich praktisch! So kann man immer behaupten, man trinkt nur 'ab und zu' 😉"

ab, Ab und zu, Bier, bringen, ein, gefragt, Humor, jemand, kann, Markt, Namen, sagen, sollte, trinke, Trinken, Wortspiel, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Aussterben, Dinosaurier, kann, niemand, noch, sehen, sich, T-Rex, Traurig, versucht, verzweifelt, warnen, Winken, zu
vor 4 Monaten

Humor, Jogginghose, Outfit, Weihnachten, zu
vor 4 Monaten

eben, Einkauf, Einkaufen, gebügelt, geliehen, gewaschen, Leinenbeutel, letzten, Oma, wieder, zurückbekommen
vor 4 Monaten

genug, hart, Humor, Leben, Sarkasmus, Spaß, verboten, Viagra, werden, Witz
vor 4 Monaten

Abnehmen, anderen, Diät, Fett, Gott, Humor, lieber, Mach, nicht, Spaß, Wunsch
vor 4 Monaten

besonderer, ein, entscheiden, Fernseher, Hölle, lauter, Lautstärke, Leute, Platz, reserviert, Ton, unfassbar, viel, Werbung

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

25 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

15 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jetzt live auf X:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Gerade geteilt über X:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Beliebt auf Slack:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Beliebt auf Instagram:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Frisch gepostet auf Facebook:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

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