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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Trendet auf Facebook:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Trendet auf YouTube:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Gesehen bei Pinterest:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Frisch gepostet auf YouTube:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Gerade gelandet bei Threads:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Trendet auf LinkedIn:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Gesehen bei LinkedIn:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über den Namen Noam Chomsky, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Noam Chomsky, die Raupe, die nicht nur Bücher liest, sondern auch Bücher frisst! 📚🐛😄"

Humor, hungrige Raupe, Name, Noam Chomsky, Raupe, Wortspiel

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

13 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

8 Leute checken gerade 👀

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

9 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

12 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

15 Leute checken gerade 👀

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

19 Leute checken gerade 👀

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Gerade geteilt über Twitch:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Gesehen bei Facebook:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Beliebt auf YouTube:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Geht gerade viral auf Threads:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

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Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

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