Lustige andere Ichs Sprüche

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

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Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

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Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

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Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

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Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

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Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

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In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

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Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

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Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

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Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

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In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“