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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ja eher Üfter als selten dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mÜchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu frßh, um ins Bett zu gehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Frisch gepostet auf X:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Soeben entdeckt auf X:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kĂźhler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemĂźtlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Geht gerade viral auf Snapchat:

FrĂźher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Trendet auf Messenger:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Ein Applaus fßr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Humorvoller Spruch ßber Menschen, die so tun, als hätten sie alles im Griff.
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Kommentar:
👏🤣 "Ein Applaus fĂźr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich… äh, Moment mal, wo ist mein Griff?"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier Ăśffnen‘, hehe!“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurĂźckgehen und mich noch einmal fĂźr dich entscheiden kĂśnnte, wĂźrde ich es nicht tun.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

17 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein frĂźher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschĂśpfte Taub

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fĂźnf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann mĂźssen wir beide lachen.

12 Leute checken gerade 👀

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

21 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

19 Leute checken gerade 👀

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

24 Leute checken gerade 👀

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls du aus einer MĂźcke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups Ăśffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plÜtzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Krankheit ist der Weg deines KĂśrpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gesehen bei Messenger:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Trendet auf Messenger:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das DĂźmmste, was man sich als Kind nur wĂźnschen konnte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hĂśren: „Dieses Geschenk ist fĂźr Weihnachten UND fĂźr deinen Geburtstag“.

Jetzt live auf YouTube:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde frĂźher aufstehen, um Sport zu machen? Ich wĂźrde nicht mal fĂźr Pizza eine Stunde frĂźher aufstehen.

Trendet auf WhatsApp:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen kÜnnen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

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