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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

HÜren Sie auf, mich mit vernßnftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld fĂźr Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fĂźhlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu kĂśnnen, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Man muss schon viele FrĂśsche kĂźssen, bevor man einen findet, der gut kĂźssen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche Ăźberleben“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Soeben entdeckt auf Slack:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge sßchtig bist, lass es!

Trendet auf Twitch:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schÜn.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden kĂśnnen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Ein Applaus fßr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Humorvoller Spruch ßber Menschen, die so tun, als hätten sie alles im Griff.
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Kommentar:
👏🤣 "Ein Applaus fĂźr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich… äh, Moment mal, wo ist mein Griff?"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Ameise in der Kßche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf der Hochzeit fĂźr Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der SchlĂźssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich Ăźber die Katze gestolpert bin.

15 Leute checken gerade 👀

Wie oft muss man die KĂźhlschranktĂźr Ăśffnen, bis Kuchen darin erscheint?

22 Leute checken gerade 👀

Meine Katze und ich haben darĂźber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht fĂźr verrĂźckt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Post mit einem Stock berĂźhrt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

24 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei fßr ein Buffet.

14 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

14 Leute checken gerade 👀

Hunde kĂśnnen tief und fest schlafen, stehen auf, schĂźtteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

16 Leute checken gerade 👀

Die Autos von heute sehen alle aus wie wĂźtende Staubsauger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Fßll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere wĂźrden niemals zulassen, dass die DĂźmmsten ihr Rudel anfĂźhren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Na, na, na, wenn das nicht die GefĂźhle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Menschen machen mich glĂźcklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen ßberwiesen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapeut: „Sie mĂźssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt fßr 5 Sekunden gedrßckt hält, kann man sie rebooten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Zu deinem Ex zurĂźckzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Gesehen bei WeChat:

HĂśr auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Gesehen bei Pinterest:

Der Chef meinte, ich wĂźsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten kÜnnen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Geht gerade viral auf Facebook:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

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