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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurĂźck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten mßssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, nachdem ich das Tutorial Ăźbersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

FĂźr bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. FĂźr andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich will dich in mir spĂźren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „GlastĂźren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschĂśn, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es war mir ein VergnĂźgen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hĂśrt auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur Ăźber die schlechten Dinge.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro fĂźr einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Gesichtet auf Threads:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

FrĂźher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Ein Applaus fßr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Humorvoller Spruch ßber Menschen, die so tun, als hätten sie alles im Griff.
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Kommentar:
👏🤣 "Ein Applaus fĂźr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich… äh, Moment mal, wo ist mein Griff?"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂźr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann man jemandem hÜflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehĂśrt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

SchĂśner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

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Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

20 Leute checken gerade 👀

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann kĂśnnen wir endlich schlafen gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

13 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

16 Leute checken gerade 👀

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

22 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im KĂśrper einer armen Sau.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnßrchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im RĂźckstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren kÜnnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich fĂźr eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglĂźhen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlßsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was fĂźr einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu mĂźssen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine BlinddarmentzĂźndung.

Jetzt live auf Reddit:

Man listet solange Babynamen fĂźr sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurĂźckkommen, ist es Schicksal.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jetzt live auf Telegram:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewĂźnscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Macht Lärm auf Messenger:

Schimpansen kĂśnnen laut einer Studie ihre Entscheidungen Ăźberdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker vĂśllig ungeeignet.

Frisch gepostet auf X:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

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