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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafĂźr, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafĂźr, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der KÜnig behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, wßrde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefßhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu Ăśffnen, und es bleibt verschlossen.

Frisch gepostet auf Slack:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jetzt live auf TikTok:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wärt ihr dafßr, englische FremdwÜrter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jetzt live auf Discord:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als wßrde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Beliebt auf Reddit:

Nein, danke! Ich mĂśchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschĂśpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich von Geistern heimgesucht wßrde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Ein Applaus fßr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Humorvoller Spruch ßber Menschen, die so tun, als hätten sie alles im Griff.
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Kommentar:
👏🤣 "Ein Applaus fĂźr alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich… äh, Moment mal, wo ist mein Griff?"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verdiene Millionen! Nur blĂśd, dass mir das keiner zahlt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben in aller KĂźrze: 1. Kindheit. 2. Uff!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an PasswĂśrtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

21 Leute checken gerade 👀

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

18 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestÜrt ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

14 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mÜgen, kommen in mein Testament.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lßgt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lßgt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

FĂźr jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

BeyoncÊ treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts ßber ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstÜrt.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jetzt live auf WhatsApp:

KĂśnnen die Leute, denen ich folge, aufhĂśren, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jetzt live auf TikTok:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Macht Lärm auf TikTok:

Wir sollten alle mehr kßssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

FrĂźher war ich nett und hĂśflich. Heute bin ich ehrlich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Stell dir vor, Spinnen kĂśnnten Breakdance.

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