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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Trendet auf Snapchat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Witziger Spruch über neugierige Gedanken in parallelen Dimensionen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
In einer Dimension bin ich bestimmt schon Millionär… und in einer anderen habe ich immer pünktlich den Müll rausgebracht! 😂🌌🗑️

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

15 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

13 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

16 Leute checken gerade 👀

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

16 Leute checken gerade 👀

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

15 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

22 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

18 Leute checken gerade 👀

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Trendet auf Threads:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Gesichtet auf Discord:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Trendet auf LinkedIn:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Trendet auf Discord:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

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