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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

530

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Frisch gepostet auf Threads:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Gerade gelandet bei WeChat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gesehen bei WeChat:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Gerade gelandet bei Threads:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

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14 Lustige Ich Sprüche

Lustige Ich Sprüche sind wie der kleine Spaßvogel im Kopf, der nie aufhört zu quasseln 😂🎉 Ob Selbstironie oder frecher Charme – hier wird das Ich mit einem Augenzwinkern gefeiert! Perfekt, um sich selbst und andere zum Schmunzeln zu bringen. Also, schnapp dir gute Laune und lass die Lachmuskeln arbeiten! 😜✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

8 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

22 Leute checken gerade 👀

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

22 Leute checken gerade 👀

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

17 Leute checken gerade 👀

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

7 Leute checken gerade 👀

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

5 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Gesehen bei TikTok:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Beliebt auf TikTok:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Trendet auf WeChat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Geht gerade viral auf Slack:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

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